從來沒有想過，神透過一份主日的週報，把我從惡毒、憤怒和抱怨的光景中拯救出來。自拿到週報後我莫名的被吸引參加每週的主日，大約一年後，我開始想要改變，我不該是這樣的，後來我禱告求神幫助，神也應允了我，慢慢的改變到太太也好奇我的惡毒、憤怒和抱怨少了，好像換了一個人似的，然後在2016年在林森南路禮拜堂受洗。

受洗後我渴望在每一個主日和小組的聚會時間可以跟弟兄姐妹們愛的互動關係。與教會的牧者相處多了，慢慢的有了羨慕他們的想法，回想起來，那是羨慕他們被弟兄姐妹們尊重、愛戴和肯定，其實我内裡就是追求虛榮感。後來有一段的時間，太太兩年得三種癌症，我幾乎都陪著太太治療和康復，基本上那時候的我就只有 神的話陪伴我、安慰我。我慢慢的渴慕神的話，那不再是為了在人前表現自己對聖經的知識，而是為了更認識 神。後來我和長老聊起了看懂聖經的事時，沒想到長老答應帶我。學習後才發現自己從來看不懂聖經，都是靈意解經。那時我發現當一個傳講神話的人並不簡單，同時初次心裡有了那負擔，就是正確分享神話語的負擔。接著在教會傳福音的事工中，我看到自己需要被裝備，而長老也覺得我該去上一下神學課程，若我對傳講 神話有負擔，進神學院是必需的，也順便看看我能否接受這種訓練。在神學院修課聽神的話叫我樂在其中，但同時我卻落入為自己榮耀拚命考高分的光景中，過了不久我得了憂鬱症。那段時間我開始尋求神，不是聖經或神學的知識，而是以禱告來尋求祂，剛好被長老帶領學習代禱。我從盲目的尋求，慢慢的懂得安靜等候，從不懂得如何尋問，慢慢的懂得如何問得更深，當中被神引導愈來愈親近祂，也更認識自己。

在一個失眠的晚上，那天也忘了最初和神聊什麼。但那天神引導我看到從前的我是一個只有三分鐘熱度的人，作什麼事都是一樣的不能堅持，但自從信主水禮後那渴慕服事並傳講神話語的心不降不停，反而越來越火熱。那不是從我裡面來的，而是祂親自的加給我的。那時候我就知道這是神對我的呼召，祂從一開始就等候我回應，就算我把呼召看為自己的榮耀和驕傲，祂依然愛我、耐心的等候我的尋求祂和回應祂。那時候的我躺在床上淚流滿臉的，跟主說「我願意照祢的旨意行。」
不久之後，我決定了上金山靈修院幾天，好好的就呼召的事來尋求神的心意。在2021年11月23日晚上，長老給了我一段經文，是和合本的馬可福音四章35~41節。那是一段我讀過很多次的經文，我記得我拿到經文之後不停的去看，可是什麼感受都沒有，也沒有被感動的看到什麼亮光。由於山上天氣太冷了，我只好早點休息，因為我知道，再對著經文發呆也不會有結果。天亮之前我突然的醒來，我並沒有躺在床上，而是坐回書桌前，安靜的跟神禱告、跟祂認罪，因為我發現自己不願意重新的就經文來尋求祂，反而一腦子以前的查經心得來尋問祂還有什麼要跟我說的。我安靜了很久後，我重新再讀那段經文，讀到經文中「也有別的船和他同行」時，我哭了，因為我看到那些船上的人，雖然跟隨耶穌但不像門徒一樣有主同在，而在風浪中依然恐懼尋找不到 神。當下有一個聲音說：「你願意為我去嗎？」，那是自我得憂鬱症後每晚在對禱中熟悉的聲音。這是主再一次的呼召，而且更明確、更清悉的呼召。我知道主要我去牧養那些活在恐懼中的人（基督徒），引導他們尋找到神，在祂裡面得平安、得安息。

沒有想到真的被呼召的時候，心裡有千千萬萬個「理性」的理由不去。其實去年我就該全職去神學院接受裝備，這一年中，我不斷的跟神像在談條件一般的互動許久，除了懷疑自己和對未來的不確定性而害怕外，就是擔心太太的身體狀況，怕太太有什麼狀況我會後悔一輩子，一直要神給我承諾才願意。半年前我有更多的時間陪伴在太太身邊，過著從前没有的安穩生活。有一天，神突然問我一個問題：「這些日子是必然的嗎？」聖靈引導想到如果祂沒有在那一次手術中保守、看顧、愛我太太，現在還會不會是這樣。那一刻，我從擔心和憂慮困綁中得了自由，神是信實的、是愛的、是掌權的、是公義的、是永恆的、是大能的。最後我決定回應 神的呼召來考神學院，走在祂為我預備全職事奉的恩典之路上。